Карп, поднявшись против течения через девять порогов, способен стать драконом.
Отовсюду. Дело нехитрое - вбиваешь в Яндексе "тыж" и выбираешь профессию)
Тыжпереводчик1. Любой тыжпереводчик знает все языки мира и с легкостью переведет для тебя что бы то ни было хоть с английского, хоть с вьетнамского, хоть с фарси. То же относится и к наречиям, мертвым языкам, подъязыкам и так далее, и тому подобное. Также тыжпереводчик в курсе обрядов и обычаев всех народов мира.
2. Тыжпереводчик прекрасно осознает свое положение наравне с «Гугл транслейт» и считает абсолютно справедливым, что через этот факт его услуги могут не оплачиваться.
3. Тыжпереводчик охотно будет заниматься иностранным языком с вашим сыном-шестиклашкой, вашей бабушкой, тетей и собакой, а также за два месяца научит вас разговорному английскому-немецкому-французскому. Потому что вы уже сказали своему работодателю, что бегло говорите по-английски, -немецки, -французски.
4. Тыжпереводчику в любое время суток можно позвонить и спросить, как будет по-немецки «батарея», «внутренняя резьба», «твердый шанкр». Не проблема! Тыжпереводчик держит в голове все слова всех языков мира и выдаст их вам без запинки в любое время суток.
5. Тыжпереводчик обязательно умеет переводить синхронно. И по фигу, что устно и синхронно - это разные вещи, и пофигу, что есть переводчики, вообще не работающие устно. Последние – жалкие лодыри, зря проедают бюджет организации. Ведь есть же «Гугл транслейт» (см. п. 2). Да и, кроме того, Клара Дормидонтовна из отдела кадров целый месяц изучала английский язык на Мальте.
6. Тыжпереводчику не нужны словари, справочники и глоссарии. Он все знает сам.
7. Тыжпереводчик интуитивно и телепатически догадывается обо всех, даже самых сокровенных пожеланиях заказчика. Воспроизводить их вербально – лишний труд и трата времени.
8. Тыжпереводчик имеет неограниченный объем оперативной памяти, поэтому на переговорах пауз можно не делать.
9. Тыжпереводчика обязательно нужно попросить перевести, что написано на бутылочке с шампунем, в окне, всплывшем, когда вы загружали новую игру себе на комп, из чего сделано пиво, которое брат Павлик привез из Германии. Этим, кстати, можно занять гостей, пока ваша жена накрывает на стол.
10. Тыжпереводчик понимает китайский английский.
11. Тыжпереводчик может перевести идеально текст любой тематики: хоть из области авиации, хоть из области ветеринарии.
12. Тыжпереводчик всю жизнь жил за границей. То, что вы его видите на территорри «этой страны» - досадная оплошность. Завтра он улетает отсюда в Америку, а послезавтра уже будет в Индонезии.
13. Тыжпереводчик обладает особенно острым зрением, поэтому без труда разберет то, что ты ему накарябал от руки, и также текст, набранный четвертым кеглем.
14. Тыжперевожчика непременно нужно спросить, о чем поем Бритни Спирс в своей новой песне.
15. Если тыжпереводчик – девушка, ее можно потрогать за коленку или за что вам там еще захочется. Она понимает, что это часть ее профессии.
16. Тыжпереводчики, независимо от половой принадлежности, очень любят переводить ваш пьяный базар на вечеринках и страшно обрадуются, если в три часа ночи вы решите поехать в следующее, чертвертое по счету, заведение.
17. Тыжпереводчик офигенно переводит с листа незнакомый текст и абсолютно не важно, о чем он.
18. Тыжпереводчик понимает иностранную речь, произнесенную с любым акцентом и любым уровнем громкости.
19. Тыжпереводчику не нужен контекст, чтобы что-то перевести.
20. Тыжпереводчик одинаково хорошо переводит как с английского на русский, так и с русского на английский.
21. Тыжпереводчик лично знает всех сотрудников посольств и консульств. Если вам не открыли визу, идите к нему, он все решит. И это еще далеко не полный список достоинств Тыжпереводчиков.
Спрашивайте во всех кадровых агентствах страны!
tumannaya-feya.livejournal.com/207903.html
ТыжбиологЕсли судьба наградила тебя дипломом биофака, то ты должен знать, что отныне являешься представителем самой универсальной профессии «тыжбиолог».
-«тыжбиолог» всегда знает, как вылечить соседскую собаку (попугайчика, кошечку или хомячка), даже если ее переехало трамваем;
-если друг вдруг решил завести исполинскую саламандру, дикобраза или аллигаторчика, «тыжбиолог» должен незамедлительно составить рацион питания и принять активное участие в дрессуре домашнего любимца;
-«тыжбиолог» всегда поставит правильный диагноз и пропишет лечение, если ему в три часа ночи позвонит внучатая племянница маминой знакомой и скажет, что ей чешется задняя левая пятка. И не важно, что ты закончил био-, а не лечфак;
-«тыжбиолог» всегда готов дать совет соседке дачнице, когда по лунному календарю лучше сеять морковку, фасоль и коноплю;
-«тыжбиолог» обязан знать, как называется растение, даже если ему на опознание приносят пожеванный соседским козлом кусок листика;
-профессиональный «тыжбиолог» знает всех рыб, птиц и насекомых планеты;
-настоящий «тыжбиолог» видел всех зверей своими глазами, ведь когда он приходит в лес, открывает диплом и тычет в строчку со своей квалификацией, то вся живность сама выходит ему навстречу;
-«тыжбиолог» всегда готов дать совет, какую травку пожевать, чтобы вылечить мигрень, ревматизм или геморрой.
А если ты не обладаешь всеми перечисленными мифическими способностями, то какой ты после этого биолог!!!
ТыжюристМногие уже знают что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".
До сих пор остается загадкой,где же получают свои ценные знания тыжюристы. Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет.
У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. при чем при любых обстоятельствах:
1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не вылатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист!
— конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!"
2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист!
— Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом.
3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист!
— да,правда!! тыжюристы вообще богатые люди,ведь их профессия одна из выскооплачиваемых.И не важно где он работает — курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте.
Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?
4. У тебя всегда с собой конституция,уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!
И еще интересные факты о тыжюристе:
— тыжюристы получают деньги за то,что хорошо ориентируются в консультант плюсе.И все .Поэтому тыжюристы поголовно неучи!
— тыжюрист знает расписание всех юридических контор,адвокатских бюро и нотариальных офисов.А еще он знает всех кто там работает,по именам естественно.
— Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека "тоже есть статья и за неё дадут". Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает как замести следы и посадить кого-нибудь.
— На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них — это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!
— К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов — это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.
-Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.
— Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать.
diesel.elcat.kg/lofiversion/index.php?t22311959...
ТыжфилилогТыжфилолог – это какой-то странный человек без профессии, которого можно заставить делать что угодно. Тыжфилолог напишет вам любую статью в любые СМИ – какая разница, тыжфилолога же чему-то в университете учили, а что, не писать грамотно учили, разве нет?
Тыжфилологу не нужны словари – они у него в голове, все-все, включая старославянский, семантический, арго и орфографический за 18-й век.
Тыжфилолог обязан знать не только всех писателей с момента изобретения письма и по сей день, но и все их произведения. И цитировать их, конечно, с ходу, с любого места, в любое время суток, по заказу – вот с пятьдесят второй страницы, с третьей строчки.
Тыжфилолог горит желанием не только поправлять всех, обещающих, что они «перезвнят», и заказывающих на «своё день рожденье» «крепкое кофе», но и мечтает денно и нощно учить всех вокруг всем языкам на свете, натаскивая к ЕГЭ, бесплатно, конечно, друга вашего дщерича и дочь от первого брака второго мужа вашей стрыечки.
Тыжфилолог знает любое слово русского языка, от каннеллюры до тритикале, от охлупня до жарараки и йоха, от архисинагоги до бырра и папанаки.
Тыжфилолог всегда знает единственно верный способ расставить знаки препинания, даже если возможны вариации, и обязательно помнит авторский стиль расставления знаков препинания всех писателей в каждом произведении. Контекст ему, конечно, не нужен, о чем речь! Хватит просто: «надо ли запятую перед потом?!»
Тыжфилолог знает значение всех слов русского языка и всех остальных языков, включая алфендио и кандас.
И, конечно, тыжфилолог умеет говорить на всех языках Европы, а также на всех возможных диалектах. И ещё немного, на всякий случай, знает ууме и йоканьгско-саамский, лилау, пактайский и каммуанг.
Тыжфилолог никогда не может допустить опечатки. Тыжфилолог сразу и корректор, и редактор, и вычитчик.
Тыжфилолог всегда готов исправить сочинение вашего племянника, отредактировать ваши тексты и сделать литературную правку описания всех продаваемых вами товаров – от средства против блох до запчастей для атомного коллайдера.
Тыжфилолог всегда готов написать вам любой текст на совершенно любую тему любой длины. За день. В свой день рождения. Какие деньги, он же ради собственного удовольствия старался.
forum.lingvo.ru/actualthread.aspx?tid=143729
Тыжпсихолог1) Тыжпсихолог - знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще никогда не видел. Поэтому вполне простительно для многих людей путать "телепат" и "тыжпсихолог".
2) Тыжпсихолог знает самый лучший способ решения любой проблемы, связанной с любым человеком. А главное, вам этот способ обязательно понравится.
3) Тыжпсихолог может убедить кого угодно в чем угодно. Тыжпсихолог!
4) Неудивительно, что тыжпсихологов стоит бояться. С ними вообще надо пожестче.
5) Тыжпсихологи все поголовно счастливы, всеми обожаемы и успешны. Особенно в личной жизни. Они вообще ни в чем не нуждаются для себя, осталось только облагодетельствовать человечество.
6) Сам факт существования и профессиональности тыжпсихологов обязывает их к тому, чтобы нести ответственность за любого, кто к ним обратился (даже в смысле просто заговорил). Ответственность за его чувства в первую очередь. Но и за благополучие в целом, разумеется, тоже.
7) Работа тыжпсихолога - давать советы. Это, собственно, его основное предназначение - он ведь должен знать, что для других лучше.
Думаю, вы не удивитесь следующему пункту, исходя из предыдущих:
8) Практически каждый тыжпсихолог - не настоящий. Кругом шарлатаны!
9) Поэтому "увидел шаолиньского монаха - ударь шаолиньского монаха"(с). Тыжпсихолог очень нуждается в проверке своего профессионализма.
Тут надо справедливо заметить, что и врач иногда рискует, представившись по профессии, сразу перейти к выслушиванию жалоб.
10) Тыжпсихолог несет ответственность за всех психологов мира. В том числе за тех, что в телевизоре. Их репутация - это его репутация. За психиатров тоже, зачем-то, несет.
intr0specti0n.livejournal.com/219333.html
читать дальше1. "Тыжхудожник" - подразумевает, что ты любишь и хочешь рисовать всегда, везде, дома, в метро, в кафе, на лавочке, под лавочкой, стоя на ногах, стоя на голове, с закрытыми глазами у себя на лбу... Художник, который НЕ ХОЧЕТ рисовать - вызывает такое же недоумение, как карманник, который вытащил телефон из чужого кармана, чтобы им полюбоваться и положить обратно. Такого не бывает! Поэтому "тыжхудожник" должен рисовать круглосуточно и повсеместно.
2. "Тыжхудожник" должен быть голодным. Питаться святым духом и рассуждать исключительно о прекрасном, а бутерброд с икрой в понятие прекрасного у народа почему-то не вписывается. О бутербродах будет думать он, народ, а художник должен народ духовно спасать и сутки напролёт творить разумное, вечное, доброе, чтобы через сто лет внуки народа дорисовывали усы на его картинках в учебниках.
3. "Тыжхудожник" должен не просто хотеть рисовать непрерывно, он еще должен хотеть рисовать всех, кто хочет, чтобы он хотел. И если ты в зоопарке увлеченно рисуешь горного барана, то негорные бараны сильно возмущаются, почему ты пришла сюда, "красавэца" и не рада нарисовать портрет Армэна, Сурэна, Тагира и их друга Васи, да, вон того, который сейчас закидывает попкорн в клетку с выхухолем.
4. "Тыжхудожник" должен всегда быть рад поучаствовать в благотворительных проектах. Какое счастье нарисовать книжку для бедных сирот совершенно бесплатно - "тыжхудожник!" И, если с сиротами еще более или менее дело ясно, то за отказ рисовать автору книги 100 полосных иллюстраций по 100 рублей - на тебя обрушится праведный гнев и бурное возмущение, потому что "тыжхудожник", и как же можно так мелочиться и отказываться от прекрасной возможности войти в историю, которая выпадает, по мнению автора, раз в жизни (а по моему мнению - так каждый день). Да, очень не хочется войти в историю голодным и нищим, но безгранично благотворительным.
5 "Тыжхудожник" умеет отлично рисовать от рождения. Он прямо сразу родился с карандашом в руке и дипломом ВУЗа в зубах. Так что "тыжхудожник" рисует очень легко и быстро - у него сразу всё получается, поэтому "ну что тебе стоит нарисовать небольшую картину в мою спальню, метр на два, маслом, ко дню рождения жены, послезавтра? ТЫЖХУДОЖНИК!"
6. "Тыжхудожник" говорится и тогда, когда людям нужна услуга специалиста - не сантехника, не автослесаря, не стоматолога и прочих всех "не", и когда они понимают, что все эти "не" помочь им с программированием сайта не могут - они обращаются к "тыжхудожнику", потому что он же должен уметь делать всё то, что не понятно, как делается. Со словами "тыжхудожник" ко мне обращались также за дизайном сайта, дизайном интерьера, ретушью фотографий, полиграфией, вёрсткой всего, что только можно сверстать, раскрашиванием гербов РФ и Бог знает чем ещё, не говоря уж о лекциях по черчению... И не было предела изумлению, когда я говорила, что НЕ УМЕЮ всё вышеперечисленное делать, потому что "яжхудожник!" Тут сразу чувствуется, как у людей смещается вся система представлений об этом мире, и что-то там подозрительно скрипит и необратимо разрушается в сознании...
e-l-f-a.livejournal.com/332674.html
Тыжврач1.Тыжврач – очень ответственная профессия! Она важнее, чем просто «врач»! Гордись тем, если тебя так называют! Тыжврач, ёпт!
2. Тыжврач должен знать всё! И, даже если у подруги твоей мамы болит сердце, а ты по образованию проктолог, ты можешь и должен ей помочь! Не можешь? Как это? Какая разница – ковыряться в жопе или слушать сердце! Ведь тыжврач, ёпт!
3. Ко всем лекарствам ты должен знать аннотации наизусть! И не просто знать, а ночью в 4 часа, когда у тебя единственный выходной в месяц, когда тебе позвонит знакомая твоей бабушки, и попросит тебя рассказать, можно ли ей применять метокси-5-ортофлавонилперхлорат от диареи, ты должен ей всё подробно рассказать и объяснить. Иначе, какой тыжврач? И не важно, что лекарства ежедневно придумываются сотнями! Ты должен их все знать! Ведь тыжврач, ёпт!
4.Да, и не забудь. Если у подружки твоей сестры есть кот, и он начнет усиленно линять, обязательно приди и помоги ему! Ты не можешь помочь коту????????????????? Как это так??? Люди, кошки, коровы, тараканы… Какая разница, кого лечить, ведь тыжврач, ёпт!
5. Даже не надейся, что людям с тобой будет интересно разговаривать на другие темы, кроме медицины! Дома, на работе, в гостях, в поезде, самолёте, и даже срущему в соседней с тобой кабинке в общественном туалете непременно скажи, что тыжврач!И разговаривай спокойно на очень знакомые тебе темы! Уши б твои не слышали эти темы??? Как это так, ведь тыжврач, ёпт!
6. Если увидишь на улице человека, бьющегося в судорогах, а ты идёшь из магазина с молоком, туалетной бумагой и пачкой сигарет – помоги обязательно человеку! Что? Ты не знаешь, как это сделать с помощью молока и туалетной бумаги? Как это ты не знаешь? Ведь тыжврач, ёпт!
7. И справок у тебя дохрена всяких, на все случаи жизни и от всех болезней! И рецепты ты можешь выписывать направо-налево каждому! Маме, папе, друзьям мамы, друзьям папы, друзьям друзей мамы из Зажопинска, друзьям друзей папы из Пердачёво… И лекарство ты можешь достать любое в любой больнице села… Не можешь? Как это? Ведь тыжврач!
sock-mariya.ya.ru/replies.xml?item_no=12476
Тыжписатель1. Тыжписатель - это такое существо без пола и возраста, которое постоянно пишет. И днём и ночью только и занимается тем, что кропает свои книги. Более того, он обязан это делать, и если не делает - он не писатель вообще, и место ему - на заводе.
2. Тыжписатель может обходиться без еды, воды, денег и секса, и так целую неделю. И при этом ему будет только лучше, ведь он занимается Творчеством с большой хрюквы.
3. Несмотря на свою круглосуточную занятость, тыжписатель - товарищ крайне ленивый. Он страдает фигнёй, пишет свои никому не нужные писульки, не умеет зарабатывать деньги, и вообще - маргинальный прыщ на жопе общества.
4. Несмотря на свою лень, тыжписатель просто обязан разбираться в жизни, чтобы писать хорошие книги. Он обязан спать с телевизором, жрать газеты, зубрить Интернет, подрабатывать ходячей энциклопедией при МГУ.
5. Тыжписатель - агрегат универсальный. Помимо своих книг, он должен уметь писать всё, что угодно, когда угодно и кому угодно! Поздравление в стихах на новый год? Тыжписатель - пиши! Общаешься с кем-то по аське? Тыжписатель - пиши больше, чего молчишь? Вкрутить новую люстру в потолок? Тыжписатель - давай, придумай как, у тебя же фантазия!
6. Тыжписатель обязан публиковаться и издаваться. Без этого он не писатель, а хренотень на палочке. Чем больше у тыжписателя публикаций - тем больше он, ТЫЖПИСАТЕЛЬ. Чем больше он издался - тем больше он, ТЫЖПИСАТЕЛЬ. И такой большой тыжписатель имеет право всех остальных тыжписателей гнобить, сношать и отправлять за Можай одним пенделем правой ноги.
7. Тыжписатель не имеет права на слабость. Если он ничего не пишет - значит, у него депрессия, покинуло вдохновение, творческий кризис-шмизис, песец в лисьей шубке. Тыжписатель - иди быро, пиши давай! Ах, муза улетела? Ах, не пишется ничего? Ну тогда не прикидывайся, иди на завод работай, какой же ты ж писатель после этого.
8. Тыжписатель всегда знает, о чём он пишет. Он всегда может объяснить смысл своих произведений. Если не может - он в лучшем случае постмодернист, а в худшем - бездарный графоман.
9. Тыжписатель обладает врождённой грамотностью. Если он не дай бог пишет комментарий в жж с маленькой буквы или не ставит запятых, общаясь в чате - то как он вообще смеет при этом ИЗДАВАТЬ КНИГИ???
10. Наконец, тыжписатель обязательно должен бухать, курить, нюхать и клеить марки. Лучше всего - всё сразу, каждый вторник и четверг в компании таких же тыжписателей на заседаниях литературного объединения. А в субботу все тыжписатели идут в баню, где обмениваются книгами и автографами, завидуя друг другу, потому что им не важно, зачем напиваться, просто потому что жизнь блядская и пришёл новый творческий шмизис.
28.livejournal.com/413731.html
Тыжпереводчик1. Любой тыжпереводчик знает все языки мира и с легкостью переведет для тебя что бы то ни было хоть с английского, хоть с вьетнамского, хоть с фарси. То же относится и к наречиям, мертвым языкам, подъязыкам и так далее, и тому подобное. Также тыжпереводчик в курсе обрядов и обычаев всех народов мира.
2. Тыжпереводчик прекрасно осознает свое положение наравне с «Гугл транслейт» и считает абсолютно справедливым, что через этот факт его услуги могут не оплачиваться.
3. Тыжпереводчик охотно будет заниматься иностранным языком с вашим сыном-шестиклашкой, вашей бабушкой, тетей и собакой, а также за два месяца научит вас разговорному английскому-немецкому-французскому. Потому что вы уже сказали своему работодателю, что бегло говорите по-английски, -немецки, -французски.
4. Тыжпереводчику в любое время суток можно позвонить и спросить, как будет по-немецки «батарея», «внутренняя резьба», «твердый шанкр». Не проблема! Тыжпереводчик держит в голове все слова всех языков мира и выдаст их вам без запинки в любое время суток.
5. Тыжпереводчик обязательно умеет переводить синхронно. И по фигу, что устно и синхронно - это разные вещи, и пофигу, что есть переводчики, вообще не работающие устно. Последние – жалкие лодыри, зря проедают бюджет организации. Ведь есть же «Гугл транслейт» (см. п. 2). Да и, кроме того, Клара Дормидонтовна из отдела кадров целый месяц изучала английский язык на Мальте.
6. Тыжпереводчику не нужны словари, справочники и глоссарии. Он все знает сам.
7. Тыжпереводчик интуитивно и телепатически догадывается обо всех, даже самых сокровенных пожеланиях заказчика. Воспроизводить их вербально – лишний труд и трата времени.
8. Тыжпереводчик имеет неограниченный объем оперативной памяти, поэтому на переговорах пауз можно не делать.
9. Тыжпереводчика обязательно нужно попросить перевести, что написано на бутылочке с шампунем, в окне, всплывшем, когда вы загружали новую игру себе на комп, из чего сделано пиво, которое брат Павлик привез из Германии. Этим, кстати, можно занять гостей, пока ваша жена накрывает на стол.
10. Тыжпереводчик понимает китайский английский.
11. Тыжпереводчик может перевести идеально текст любой тематики: хоть из области авиации, хоть из области ветеринарии.
12. Тыжпереводчик всю жизнь жил за границей. То, что вы его видите на территорри «этой страны» - досадная оплошность. Завтра он улетает отсюда в Америку, а послезавтра уже будет в Индонезии.
13. Тыжпереводчик обладает особенно острым зрением, поэтому без труда разберет то, что ты ему накарябал от руки, и также текст, набранный четвертым кеглем.
14. Тыжперевожчика непременно нужно спросить, о чем поем Бритни Спирс в своей новой песне.
15. Если тыжпереводчик – девушка, ее можно потрогать за коленку или за что вам там еще захочется. Она понимает, что это часть ее профессии.
16. Тыжпереводчики, независимо от половой принадлежности, очень любят переводить ваш пьяный базар на вечеринках и страшно обрадуются, если в три часа ночи вы решите поехать в следующее, чертвертое по счету, заведение.
17. Тыжпереводчик офигенно переводит с листа незнакомый текст и абсолютно не важно, о чем он.
18. Тыжпереводчик понимает иностранную речь, произнесенную с любым акцентом и любым уровнем громкости.
19. Тыжпереводчику не нужен контекст, чтобы что-то перевести.
20. Тыжпереводчик одинаково хорошо переводит как с английского на русский, так и с русского на английский.
21. Тыжпереводчик лично знает всех сотрудников посольств и консульств. Если вам не открыли визу, идите к нему, он все решит. И это еще далеко не полный список достоинств Тыжпереводчиков.
Спрашивайте во всех кадровых агентствах страны!
tumannaya-feya.livejournal.com/207903.html
ТыжбиологЕсли судьба наградила тебя дипломом биофака, то ты должен знать, что отныне являешься представителем самой универсальной профессии «тыжбиолог».
-«тыжбиолог» всегда знает, как вылечить соседскую собаку (попугайчика, кошечку или хомячка), даже если ее переехало трамваем;
-если друг вдруг решил завести исполинскую саламандру, дикобраза или аллигаторчика, «тыжбиолог» должен незамедлительно составить рацион питания и принять активное участие в дрессуре домашнего любимца;
-«тыжбиолог» всегда поставит правильный диагноз и пропишет лечение, если ему в три часа ночи позвонит внучатая племянница маминой знакомой и скажет, что ей чешется задняя левая пятка. И не важно, что ты закончил био-, а не лечфак;
-«тыжбиолог» всегда готов дать совет соседке дачнице, когда по лунному календарю лучше сеять морковку, фасоль и коноплю;
-«тыжбиолог» обязан знать, как называется растение, даже если ему на опознание приносят пожеванный соседским козлом кусок листика;
-профессиональный «тыжбиолог» знает всех рыб, птиц и насекомых планеты;
-настоящий «тыжбиолог» видел всех зверей своими глазами, ведь когда он приходит в лес, открывает диплом и тычет в строчку со своей квалификацией, то вся живность сама выходит ему навстречу;
-«тыжбиолог» всегда готов дать совет, какую травку пожевать, чтобы вылечить мигрень, ревматизм или геморрой.
А если ты не обладаешь всеми перечисленными мифическими способностями, то какой ты после этого биолог!!!
ТыжюристМногие уже знают что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".
До сих пор остается загадкой,где же получают свои ценные знания тыжюристы. Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет.
У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. при чем при любых обстоятельствах:
1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не вылатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист!
— конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!"
2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист!
— Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом.
3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист!
— да,правда!! тыжюристы вообще богатые люди,ведь их профессия одна из выскооплачиваемых.И не важно где он работает — курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте.
Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?
4. У тебя всегда с собой конституция,уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!
И еще интересные факты о тыжюристе:
— тыжюристы получают деньги за то,что хорошо ориентируются в консультант плюсе.И все .Поэтому тыжюристы поголовно неучи!
— тыжюрист знает расписание всех юридических контор,адвокатских бюро и нотариальных офисов.А еще он знает всех кто там работает,по именам естественно.
— Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека "тоже есть статья и за неё дадут". Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает как замести следы и посадить кого-нибудь.
— На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них — это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!
— К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов — это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.
-Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.
— Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать.
diesel.elcat.kg/lofiversion/index.php?t22311959...
ТыжфилилогТыжфилолог – это какой-то странный человек без профессии, которого можно заставить делать что угодно. Тыжфилолог напишет вам любую статью в любые СМИ – какая разница, тыжфилолога же чему-то в университете учили, а что, не писать грамотно учили, разве нет?
Тыжфилологу не нужны словари – они у него в голове, все-все, включая старославянский, семантический, арго и орфографический за 18-й век.
Тыжфилолог обязан знать не только всех писателей с момента изобретения письма и по сей день, но и все их произведения. И цитировать их, конечно, с ходу, с любого места, в любое время суток, по заказу – вот с пятьдесят второй страницы, с третьей строчки.
Тыжфилолог горит желанием не только поправлять всех, обещающих, что они «перезвнят», и заказывающих на «своё день рожденье» «крепкое кофе», но и мечтает денно и нощно учить всех вокруг всем языкам на свете, натаскивая к ЕГЭ, бесплатно, конечно, друга вашего дщерича и дочь от первого брака второго мужа вашей стрыечки.
Тыжфилолог знает любое слово русского языка, от каннеллюры до тритикале, от охлупня до жарараки и йоха, от архисинагоги до бырра и папанаки.
Тыжфилолог всегда знает единственно верный способ расставить знаки препинания, даже если возможны вариации, и обязательно помнит авторский стиль расставления знаков препинания всех писателей в каждом произведении. Контекст ему, конечно, не нужен, о чем речь! Хватит просто: «надо ли запятую перед потом?!»
Тыжфилолог знает значение всех слов русского языка и всех остальных языков, включая алфендио и кандас.
И, конечно, тыжфилолог умеет говорить на всех языках Европы, а также на всех возможных диалектах. И ещё немного, на всякий случай, знает ууме и йоканьгско-саамский, лилау, пактайский и каммуанг.
Тыжфилолог никогда не может допустить опечатки. Тыжфилолог сразу и корректор, и редактор, и вычитчик.
Тыжфилолог всегда готов исправить сочинение вашего племянника, отредактировать ваши тексты и сделать литературную правку описания всех продаваемых вами товаров – от средства против блох до запчастей для атомного коллайдера.
Тыжфилолог всегда готов написать вам любой текст на совершенно любую тему любой длины. За день. В свой день рождения. Какие деньги, он же ради собственного удовольствия старался.
forum.lingvo.ru/actualthread.aspx?tid=143729
Тыжпсихолог1) Тыжпсихолог - знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще никогда не видел. Поэтому вполне простительно для многих людей путать "телепат" и "тыжпсихолог".
2) Тыжпсихолог знает самый лучший способ решения любой проблемы, связанной с любым человеком. А главное, вам этот способ обязательно понравится.
3) Тыжпсихолог может убедить кого угодно в чем угодно. Тыжпсихолог!
4) Неудивительно, что тыжпсихологов стоит бояться. С ними вообще надо пожестче.
5) Тыжпсихологи все поголовно счастливы, всеми обожаемы и успешны. Особенно в личной жизни. Они вообще ни в чем не нуждаются для себя, осталось только облагодетельствовать человечество.
6) Сам факт существования и профессиональности тыжпсихологов обязывает их к тому, чтобы нести ответственность за любого, кто к ним обратился (даже в смысле просто заговорил). Ответственность за его чувства в первую очередь. Но и за благополучие в целом, разумеется, тоже.
7) Работа тыжпсихолога - давать советы. Это, собственно, его основное предназначение - он ведь должен знать, что для других лучше.
Думаю, вы не удивитесь следующему пункту, исходя из предыдущих:
8) Практически каждый тыжпсихолог - не настоящий. Кругом шарлатаны!
9) Поэтому "увидел шаолиньского монаха - ударь шаолиньского монаха"(с). Тыжпсихолог очень нуждается в проверке своего профессионализма.
Тут надо справедливо заметить, что и врач иногда рискует, представившись по профессии, сразу перейти к выслушиванию жалоб.
10) Тыжпсихолог несет ответственность за всех психологов мира. В том числе за тех, что в телевизоре. Их репутация - это его репутация. За психиатров тоже, зачем-то, несет.
intr0specti0n.livejournal.com/219333.html
читать дальше1. "Тыжхудожник" - подразумевает, что ты любишь и хочешь рисовать всегда, везде, дома, в метро, в кафе, на лавочке, под лавочкой, стоя на ногах, стоя на голове, с закрытыми глазами у себя на лбу... Художник, который НЕ ХОЧЕТ рисовать - вызывает такое же недоумение, как карманник, который вытащил телефон из чужого кармана, чтобы им полюбоваться и положить обратно. Такого не бывает! Поэтому "тыжхудожник" должен рисовать круглосуточно и повсеместно.
2. "Тыжхудожник" должен быть голодным. Питаться святым духом и рассуждать исключительно о прекрасном, а бутерброд с икрой в понятие прекрасного у народа почему-то не вписывается. О бутербродах будет думать он, народ, а художник должен народ духовно спасать и сутки напролёт творить разумное, вечное, доброе, чтобы через сто лет внуки народа дорисовывали усы на его картинках в учебниках.
3. "Тыжхудожник" должен не просто хотеть рисовать непрерывно, он еще должен хотеть рисовать всех, кто хочет, чтобы он хотел. И если ты в зоопарке увлеченно рисуешь горного барана, то негорные бараны сильно возмущаются, почему ты пришла сюда, "красавэца" и не рада нарисовать портрет Армэна, Сурэна, Тагира и их друга Васи, да, вон того, который сейчас закидывает попкорн в клетку с выхухолем.
4. "Тыжхудожник" должен всегда быть рад поучаствовать в благотворительных проектах. Какое счастье нарисовать книжку для бедных сирот совершенно бесплатно - "тыжхудожник!" И, если с сиротами еще более или менее дело ясно, то за отказ рисовать автору книги 100 полосных иллюстраций по 100 рублей - на тебя обрушится праведный гнев и бурное возмущение, потому что "тыжхудожник", и как же можно так мелочиться и отказываться от прекрасной возможности войти в историю, которая выпадает, по мнению автора, раз в жизни (а по моему мнению - так каждый день). Да, очень не хочется войти в историю голодным и нищим, но безгранично благотворительным.
5 "Тыжхудожник" умеет отлично рисовать от рождения. Он прямо сразу родился с карандашом в руке и дипломом ВУЗа в зубах. Так что "тыжхудожник" рисует очень легко и быстро - у него сразу всё получается, поэтому "ну что тебе стоит нарисовать небольшую картину в мою спальню, метр на два, маслом, ко дню рождения жены, послезавтра? ТЫЖХУДОЖНИК!"
6. "Тыжхудожник" говорится и тогда, когда людям нужна услуга специалиста - не сантехника, не автослесаря, не стоматолога и прочих всех "не", и когда они понимают, что все эти "не" помочь им с программированием сайта не могут - они обращаются к "тыжхудожнику", потому что он же должен уметь делать всё то, что не понятно, как делается. Со словами "тыжхудожник" ко мне обращались также за дизайном сайта, дизайном интерьера, ретушью фотографий, полиграфией, вёрсткой всего, что только можно сверстать, раскрашиванием гербов РФ и Бог знает чем ещё, не говоря уж о лекциях по черчению... И не было предела изумлению, когда я говорила, что НЕ УМЕЮ всё вышеперечисленное делать, потому что "яжхудожник!" Тут сразу чувствуется, как у людей смещается вся система представлений об этом мире, и что-то там подозрительно скрипит и необратимо разрушается в сознании...
e-l-f-a.livejournal.com/332674.html
Тыжврач1.Тыжврач – очень ответственная профессия! Она важнее, чем просто «врач»! Гордись тем, если тебя так называют! Тыжврач, ёпт!
2. Тыжврач должен знать всё! И, даже если у подруги твоей мамы болит сердце, а ты по образованию проктолог, ты можешь и должен ей помочь! Не можешь? Как это? Какая разница – ковыряться в жопе или слушать сердце! Ведь тыжврач, ёпт!
3. Ко всем лекарствам ты должен знать аннотации наизусть! И не просто знать, а ночью в 4 часа, когда у тебя единственный выходной в месяц, когда тебе позвонит знакомая твоей бабушки, и попросит тебя рассказать, можно ли ей применять метокси-5-ортофлавонилперхлорат от диареи, ты должен ей всё подробно рассказать и объяснить. Иначе, какой тыжврач? И не важно, что лекарства ежедневно придумываются сотнями! Ты должен их все знать! Ведь тыжврач, ёпт!
4.Да, и не забудь. Если у подружки твоей сестры есть кот, и он начнет усиленно линять, обязательно приди и помоги ему! Ты не можешь помочь коту????????????????? Как это так??? Люди, кошки, коровы, тараканы… Какая разница, кого лечить, ведь тыжврач, ёпт!
5. Даже не надейся, что людям с тобой будет интересно разговаривать на другие темы, кроме медицины! Дома, на работе, в гостях, в поезде, самолёте, и даже срущему в соседней с тобой кабинке в общественном туалете непременно скажи, что тыжврач!И разговаривай спокойно на очень знакомые тебе темы! Уши б твои не слышали эти темы??? Как это так, ведь тыжврач, ёпт!
6. Если увидишь на улице человека, бьющегося в судорогах, а ты идёшь из магазина с молоком, туалетной бумагой и пачкой сигарет – помоги обязательно человеку! Что? Ты не знаешь, как это сделать с помощью молока и туалетной бумаги? Как это ты не знаешь? Ведь тыжврач, ёпт!
7. И справок у тебя дохрена всяких, на все случаи жизни и от всех болезней! И рецепты ты можешь выписывать направо-налево каждому! Маме, папе, друзьям мамы, друзьям папы, друзьям друзей мамы из Зажопинска, друзьям друзей папы из Пердачёво… И лекарство ты можешь достать любое в любой больнице села… Не можешь? Как это? Ведь тыжврач!
sock-mariya.ya.ru/replies.xml?item_no=12476
Тыжписатель1. Тыжписатель - это такое существо без пола и возраста, которое постоянно пишет. И днём и ночью только и занимается тем, что кропает свои книги. Более того, он обязан это делать, и если не делает - он не писатель вообще, и место ему - на заводе.
2. Тыжписатель может обходиться без еды, воды, денег и секса, и так целую неделю. И при этом ему будет только лучше, ведь он занимается Творчеством с большой хрюквы.
3. Несмотря на свою круглосуточную занятость, тыжписатель - товарищ крайне ленивый. Он страдает фигнёй, пишет свои никому не нужные писульки, не умеет зарабатывать деньги, и вообще - маргинальный прыщ на жопе общества.
4. Несмотря на свою лень, тыжписатель просто обязан разбираться в жизни, чтобы писать хорошие книги. Он обязан спать с телевизором, жрать газеты, зубрить Интернет, подрабатывать ходячей энциклопедией при МГУ.
5. Тыжписатель - агрегат универсальный. Помимо своих книг, он должен уметь писать всё, что угодно, когда угодно и кому угодно! Поздравление в стихах на новый год? Тыжписатель - пиши! Общаешься с кем-то по аське? Тыжписатель - пиши больше, чего молчишь? Вкрутить новую люстру в потолок? Тыжписатель - давай, придумай как, у тебя же фантазия!
6. Тыжписатель обязан публиковаться и издаваться. Без этого он не писатель, а хренотень на палочке. Чем больше у тыжписателя публикаций - тем больше он, ТЫЖПИСАТЕЛЬ. Чем больше он издался - тем больше он, ТЫЖПИСАТЕЛЬ. И такой большой тыжписатель имеет право всех остальных тыжписателей гнобить, сношать и отправлять за Можай одним пенделем правой ноги.
7. Тыжписатель не имеет права на слабость. Если он ничего не пишет - значит, у него депрессия, покинуло вдохновение, творческий кризис-шмизис, песец в лисьей шубке. Тыжписатель - иди быро, пиши давай! Ах, муза улетела? Ах, не пишется ничего? Ну тогда не прикидывайся, иди на завод работай, какой же ты ж писатель после этого.
8. Тыжписатель всегда знает, о чём он пишет. Он всегда может объяснить смысл своих произведений. Если не может - он в лучшем случае постмодернист, а в худшем - бездарный графоман.
9. Тыжписатель обладает врождённой грамотностью. Если он не дай бог пишет комментарий в жж с маленькой буквы или не ставит запятых, общаясь в чате - то как он вообще смеет при этом ИЗДАВАТЬ КНИГИ???
10. Наконец, тыжписатель обязательно должен бухать, курить, нюхать и клеить марки. Лучше всего - всё сразу, каждый вторник и четверг в компании таких же тыжписателей на заседаниях литературного объединения. А в субботу все тыжписатели идут в баню, где обмениваются книгами и автографами, завидуя друг другу, потому что им не важно, зачем напиваться, просто потому что жизнь блядская и пришёл новый творческий шмизис.
28.livejournal.com/413731.html