Баскетбол

Наш физрук буквально помешан на баскетболе, на каждом уроке играем. И одна из команд одевает оранжевые майки с номерами. Так вот, с недавнего времени я полюбила надевать эти майки. Ибо посмотрела Ван Пис и знаю почти всех номерных агентов из организации Крокодайла.
Кстати, никто из девочек ещё ни разу не одевал майку с номером 2, хе-хе...

16/10/2010
Оранжевые майки сменились зелёными, а номера остались...

@темы: житейские хроники, манга и аниме, учиться, учиться, учиться..., One Piece

---

Сегодня на информатике мы должны были тренировать набор на клавиатуре. Ну, типа, кто быстрее печатает, тот и молодец.
Печатать надо, не глядя на клаву. Мне легче не глядеть на монитор.
Включила тренажер, сижу, печатаю. Не печатается. Латинский шрифт. Пробовала переключить на русский - не вышло. Ладно, мне похрен, печатаю по-английски.
Подходит учительница и говорит, что я молодец, что именно с английского и надо начинать, и что она мне обязательно поставит оценку. Блин.
Печатаю дальше, все равно больше делать нечего. Результат - три тыщщи с чем-то баллов. При том, что нормальный результат - больше пяти тысяч. Ну все, думаю, пара мне гарантирована.
Опять подходит учительница, смотрит, что там у меня. Вздыхает, говорит, что это на тройку, но все равно результат и что больше ни у кого в классе даже такого нет. Ни фига себе!
Я потом проверила по журналу: и правда, только у меня карандашная троечка, у остальных пусто.

@темы: житейские хроники, учиться, учиться, учиться...

---

Опять анекдоты

www.voyaki.ru/anekdoti.html - а вот по этой ссылочке можно пройти на страничку с кучей анекдотов. Предупреждаю: лично я прочла только один раздел из всего оглавления, а больше ничего не видела. На сайте может быть всякое. Поэтому, если вам дороги ваши нервы, лучше перестрахуйтесь или вообще не лезте.
www.anekdotishe.ru/ - на этом сайте вообще прочла только один анекдот, так что берегитесь.

@темы: анекдоты, юмор, цитаты

---

Анекдоты про советскую власть

- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
- Как пуговица: что ни день, то в петлю.
- Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

а вот и дальше...

- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.


В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!


В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:
- А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?


- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!


- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.


- Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.


Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"


В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.


- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.


- В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.


В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.


Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
- Ну как уборка урожая?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай, говори как есть...


- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).


- Что будет после "продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.


Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.


- Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.


- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"


- Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.


Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?" Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".


Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?


- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.


На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!


Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют "за".


- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.


- Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.


Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
- Трудно, но выносим!


- Какая страна самая богатая?
- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.


- Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.


Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.


- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.


Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!


Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.


- Почему долго не проводили чистку партии?
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.


- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.


Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.


При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.


Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

@темы: плагиат, анекдоты, юмор, цитаты

---

Новый ПЧ!

Привет,  Idiota!



Чем богаты, тем и рады, называется.

@темы: пч, рисунки/картинки, One Piece

---

Итак, две новости - хорошая и плохая. Сначала, как водится, хорошая.
У меня появился ПЧ! Замечательный человек по имени  Idiota, которому не лень коментить мои дурацкие посты!
Теперь плохая: я совершенно не в курсе, какую картинку мне ставить на приветствие!  Idiota,скажи, пожалуйста!

@темы: пч

---

Маримо-кун

Итак, в моём дневе фотка.
На фотке мой кактус, купленный моей сестрой то ли на Арбате, то ли у метро.
Это сейчас он овальный, а раньше был круглый.
А ещё мне нравится Ророноа Зоро.
В общем, я назвала кактус "маримо".
Маразм в стиле: "только биолог может назвать кактус водорослью".
Маримо-кун:

@темы: счастье как оно есть, фото, житейские хроники, флора, Маримо-кун, One Piece

---

Попер депр

Единственное хорошее - я получила первую пятерку за эти три недели. По алгебре, что вдвойне приятно.
Дальше депр

случай в метро

Мама настаивает, чтобы в метро я ездила с одноклассниками. Но я это не люблю, ибо с ними надо болтать и нельзя слушать плеер. Сегодня мне "повезло", я ехала с одноклассницей. Ей до Охотного ряда, мне до Лубянки, но я уже на Охотном встаю к дверям, чтоб не толкаться. И в этот раз встала посреди прохода. И какой-то мужчина мне начал говорить, что еще арабы говорили (оригинал фразы не помню), что у всех женщин рыбьи мозги, что еще в восемнадцатом веке, в "Войне и мире" про нас всё написано, что есть грамотные женщины, знающие английский, французский и испанский, совершеннейшие дуры в быту.
Вообще-то, это дискриминация по половому признаку. И сдается мне, что началась она с таких же хмырей, как этот. Вот есть мужчина. Образованный - арабский вон знает. Но в быту... в рожу ему плюнуть хочется. И знаете, что самое обидное? Я не плюнула!

@настроение: а вы как думаете?

@темы: житейские хроники, нытьё

---

Правила толкиениста.РЖАЧ!!!!!

1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???

+еще 95 правил

6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Не вздумай обрезать бахрому!
12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Не снимай их ни в коем случае!!!
15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговаривая "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Например, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Найди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. И не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты должен ни разу не достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Не потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.
81. Не говори мастерам, что они козлы.
82. Нет, они в курсе.
83. Но могут обидеться и начать козлить.
84. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
85. А друзьям прощается многое.
86. Но мастер не всегда будет рядом.
87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.
88. Свободное от игр, конвентов и тренировок время проводи на толкиенистских форумах.
89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!
90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
93. Обидно, да?
94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.
95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.
96. Да-да, иначе будет "хрясь".
97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???
100. Бегом на тренировку! Водка стынет.
101. ХРЯСЬ

@темы: плагиат, юмор, The Lord of the Rings

---

Цитата про мя

Нашла хорошую фразочку
Из любого свинства можно извлечь кусочек ветчины. >
Ну право, словно про меня писали!
И вообще, фраза золотая. И Бисмарк умница)

@темы: цитаты

---

Новое ПЧ!

Только-только узнала, что мой дневничок почитывает  фигня домашняя обыкновенная, спасибо ей огромное!

@темы: житейские хроники, пч, рисунки/картинки, FullMetal Alchemist

---

Ура!
На географии я узнала, что в нашей стране падает численность населения!
 Zolf, наконец-то торжествует биологическая точка зрения!
Правда, не все страны это понимают...

@темы: бред, учиться, учиться, учиться...

---

Турслет, или Как По-умному выиграть пари

Сочинение написано почти честно, так что можете читать

сочинение

Скажу без преувеличений – этот турслет был самым лучшим в моей жизни. На этот раз я говорю честно.
Обычно как это бывало: с вечера я собирала еду, одежду и прочие вещи, а с утра, зевая и проклиная все общественные мероприятия на свете, тащилась с классом на станцию. Потом целый день маялась в лесу, бурчала про себя, как мне все это надоело и с нетерпением ждала отъезда в город. И каждый год задавала себе вопрос: а зачем мне это вообще надо? Ну, ладно, мне совсем не нужно, а другим это зачем?
В этот раз все было иначе. Начнем с того, что я рискнула ехать с ночевкой. Раньше я себе этого не позволяла – возраст не тот – и думала, что классе в девятом скажусь смертельно больной и вообще никуда не поеду. А тут – сама решила.
Естественно, вещей надо взять больше. И в первую очередь – спальник. Он занял весь рюкзак (я решила взять рюкзак размером с школьный). И я, махнув рукой, запихнула туда посуду, еду положила в пакет, упихала в рюкзак книжку и решила, что для счастья мне ничего не надо. А пенку можно и в руках понести… И когда я все окончательно упаковала, зашла мама: проверить, что я собрала…
В итоге все переехало в большой рюкзак, с которым я в недельные походы хожу. К вещам добавились непромокаемая куртка, резиновые сапоги и всякие мелочи вроде фонарика. Ну зачем, скажите на милость? Кроссовки ничуть ни хуже сапог, ветровка ничем не уступает плащу. И я сказала, что все нормальные люди пойдут с мелкими рюкзаками. Мама возразила, и мы заключили пари.
Когда пришли на станцию, мне стало плохо. У всех, абсолютно всех были рюкзаки для недельного похода. Это немного удручало. А когда мы сели в электричку, я даже начала подумывать: а стоило ли ехать?
До отбоя я находилась в подавленном состоянии, а потом захотелось спать и стало все равно. И это к лучшему, потому что утром точка зрения резко изменилась.
Подьем и отбой (у нас) были свободными. Поэтому, когда я утром вылезла из палатки и подошла к костру, мне показалось, что нет никакого турслета, а просто я выехала с друзьями на природу на несколько дней. И когда я слышала разговоры и участвовала в них, то чувствовала, что общение более свободное, чем, например, на переменах.
Потом, мне банально повезло, так как человек я ленивый и неспортивный. Вместо того, чтобы бегать с классом по лесу от объекта к объекту, я сидела у костра и поддерживала огонь, почитывая параллельно книжку. И мне приятно, и всем полезно. А одноклассники такой удобный маршрут получили, два раза мимо стоянки проходили. Или один, я уже не помню. Зато я помню, что пересеклась с ними, когда шла за водой.
Получился милый и домашний турслет, что меня очень порадовало. Для меня это было куда приятнее, чем по лесу ходить, но на природе я все-таки побыла.
И последнее. Как человек ленивый, но не глупый, я стараюсь из всего извлечь выгоду для себя. И когда я вернулась-таки с турслета, ко мне подошла мама с заявлением, что пари я проиграла, так как у всех были здоровые походные рюкзаки. И я заявила:
- Это были рюкзаки шестых- седьмых классов, которых мамы собирали!
Да простят меня шестиклассники, семиклассники и их мамы за клевету…

Как представлю, что ЭТО напечатают в школьной газете...

@темы: житейские хроники, моё "творчество", бред, учиться, учиться, учиться...

---

Несправедливость жизни.

Это нечестно!
Почему, когда все люди кропают гениальные фанфики, я печатаю сочинение о летних каникулах на две страницы!
Ненавижу лето, после него каждый год -по сочинению!

@темы: житейские хроники, размышлизмы, фанфик, учиться, учиться, учиться...

---

Мама узнала, что в МГУ бесплатно можно на луну в телескоп посмотреть. Мне идея приглянулась. Поехали.
Вот ничему нас не учит опыт - на халявных мероприятиях всегда дерьмовая организация!
Короче, стоять нам в очереди два с половиной часа, а работать это счастье будет всего два.
Плюнули, пошли в мелкий телескоп на Юпитер смотреть. Качество плохое. Желтый шарик, три точки. Никакого кайфа.
А потом папа начинает ныть про все то, что я уже изложила, а мама молчит, но идет с такой миной, будто у нее всю семью убили.

@темы: житейские хроники, размышлизмы, нытьё

---

Первое сентября

В общем, ничего так. Мне даже два комплимента сказали.
Я отстригла челку. Недавно. Мне идет.

@темы: житейские хроники, учиться, учиться, учиться...

---

Наконец-то я это выкладываю!

Это два отрывка из сборника рассказов "Кубрик", которые понравились мне больше всего.

первый

Это реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерре Галиция.
Испанцы (помехи на заднем фоне):
- ...Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы (помехи на заднем фоне):
- Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос):
- С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!
Испанцы:
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах):
- С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА "USS LINCOLN" ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ ДВА КРЕЙСЕРА, ШЕСТЬ ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, ЧЕТЫРЕ ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.
В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы (совершенно спокойно):
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерре Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои ебаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ебаного корабля, который скоро разобъется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!
Американцы:
- ОК, принято, спасибо.

Вот мне интересно, как менялись лица американцев на протяжение последнего монолога...

и второй

Малый ракетный корабль проекта 1234.1 он хоть и корабль, но все ж таки малый, поэтому трубы пароходной у него нет, а газовыхлоп главных двигателей осуществляется в воду, где-то в районе ватерлинии по бортам находятся эти приличных размеров отверстия, и поэтому мы борта на полкорпуса в черный цвет красим, закоптятся иначе. Чуть выше воды находятся эти дырки, для дальнейшего повествования это важно.
И жил у нас на пароходе Кошак. Вообще-то, когда работяги с СР3 сватали матросам маленького котенка, назывался он Машкой, считался кошкой и царапался отчаянно. И был он Машкой, пока боцман, старший мичман Гаврилыч, не обнаружил во время телесного осмотра явные признаки КОТА и, пристыдив матросов, предложил звать животное ну хотя бы Мурзиком, что ли. Но никакая кличка к коту как-то не прилипала, и звали его все, кроме Гаврилыча, просто Кошаком. Ходил Кошак, как и положено, сам по себе, годков и офицеров сторонился, уважал мичманов и особенно Гаврилыча, крысаков давил исправно, короче, службу нес как все. Был он бело-рыжего окраса, форму носил с гордостью и за ее состоянием регулярными вылизываниями следил.
Как-то в конце сентября стояли мы в Военной гавани города Балтийска, вторым корпусом пришвартованные к СКРу ОВРы и собирались на стенд размагничивания. Стоим, никого не трогаем и вот часов в двенадцать ночи весь наш крейсер просыпается от диких кошачих криков. Чуть помедлив, СКР просыпается тоже. Источник криков с верхней палубы был не виден, а только слышен, и слышен почему-то откуда-то снизу, с воды то есть. Стихийное совещание двух экипажей, а также освещение фонариками межбортового пространства никаких результатов не дали. Источник криков был слышен, но не виден, и только механик, похоже, все понял, но молчал. В общем, этой ночью два экипажа не спали.
Утром картина стала потихоньку проясняться. Подняв под дикие кошачьи вопли флаг, командир, пришедший из дома (выспавшийся!) и выслушавший доклад старпома, предпринял тщательное расследование. Оказалось, что какая-то сволочь сбросила ночью Кошака в воду. Может, за крысой погнавшись по верхней палубе, промахнулся наш Акела в красивом прыжке и сам за борт улетел, кто знает? В ощем, в воду он шлепнулся и, очумев от такого поворота, увидел у себя перед мордой прямо в борту дырку (НОРКУ!), в котрой, казалось, такое близкое спасение. Залез туда наш Машка, а когда понял, куда попал, заорал от тоски и безысходности...
На вопрос механику, почему у него в газовыхлопе кошки, командир услышал в ответ, что забортные кошки в заведывании БЧ-5 не состоят. "А в чьем состоят, в чьем?!! Боцман!!!" - и к воплям Кошака присоединился рев командира. В итоге боцман, страдающий за кота, как за родного, страдания свои существенно пополнил.
Но командир быстро устал, а Кошак и не думал утихать. Механику было сказано делать что хочет, но животное из выхлопного коллектора достать, и вся электромеханическая боевая часть, забыв о предстоящем размагничивании, принялась с азартом ломать орущую трубу со стороны машинного отделения. СКР робко предложил помощь - мы гордо отказались и к вечеру убедились, что сложная система колен и клапанов, препятствующая морской воде залить главные двигатели, препятствует также и проникновению забортной кошки внутрь корабля. К ночи коллектор собрали. Вой не утихал. Командир, плюнув, сказал старпому разбираться и убыл домой. И старпом разобрался: сыграл тревогу и дал команду на запуск главных двигателей. (А давай, механик, задушим его, гада, на хрен!)
Это была мысль. Механик, просветлев ликом, ушел в машину, и через десять минут главные двигатели взревели радостно и обнадеживающе. "Как думаешь, мех, полчас хватит?" - аж приседал от восторга старпом. "Пять минут хватит..." - подверждал мех старпомовскую "Барбароссу", но быстрой победы не получилось, и когда через полчаса воя турбин и грохота дизелей наступила тишина, над водой сначала тихо, а потом все громче и отчаянней разнесся кошачий вой. "Ну, мля, уважаю..." - тихо сказал механик.
Мы со СКРом не спали вторую ночь.
Утром командир, скомандовав в абсолютной тишине, оглашаемой воплями Кошака, подъем флага, принял спасительное для всех, включая ополоумевшего Машку, решение. СКР и мы, снова сыграв тревогу и разбежавшись по постам, отшвартовались от стенки и друг от друга, чуть растолкали борта аврийными брусьями и, помолясь, пустили меж бортов надувную лодку с боцманом Гаврилычем и куском колбасы. Гаврилыч, действительно рискуя быть раздавленным в блин, до заветного отверстия все ж добрался, пару раз кыскыснул и колбасу в направлении криков протянул. В ответ крики прекратились и из газовыхлопа, влет сожрав колбасу, в облаке копоти вылетело нечто и в своего спасителя радостно впилось. Подняли на борт Кошака, который Гаврилыча из лап ну никак не выпускал, отмыли в умывальнике пеной для бритья, накормили и с богом пустили погулять...
И исчез кот, не стало его, будто и не было, решил, видно, покончить с жизнью кораблядской такой и списаться на берег... А жаль.

@темы: счастье как оно есть, плагиат, юмор

---

Руки дошли.

Всё откладывала и откладывала, но писать придётся.
Сначала - неделя лагеря. Карту памяти спёр пап, так что фоток не будет.
В лагере я нашла человека, который подсадил на Ван Пис человека, который подсадил меня. Так вот какой он - настоящий фанат! По именам только Мугивар помнит!
В лагере разбирали проблемы в семье. На основании этого я подумала о моей семье и её проблемах.
Самая моя актуальная проблема - родители навязывают мне свое мнение. То есть, если бы они дали мне факты и время подумать, я пришла бы к тому же решению. Но они просто говорят:"Ты сделаешь так". А потом возмущаются, что я ничего сама не решаю. И в мою личную жизнь без конца лезут. Так что она уже и не личная вовсе.
Сразу после лагеря поехала к подруге. Там мне понравилось два события:
Во-первых, я поймала жука. Огромного. Чистое везение: он лежал на спине, я его накрыла частью спичечного коробка (пустого) и задвинула во вторую часть, и всё!
Во-вторых, мы сидели вечером и жгли в костре дамские любовные романы. Мы их считаем мутью. Пятдесят три штуки сожгли, я считала! Весело было.
И вот теперь я дома и надо ещё написать энтомологу насчет жука, выклянчить у мамы денег и завтра поехать за "Магазинчиком ужасов" (Mad Selena, спасибо за информацию!)

@темы: житейские хроники, размышлизмы

---

Вот, случайно нарыла

Прикольная подборочка!

@темы: плагиат, манга и аниме, клип, One Piece

---

Всякая байда

Нет, поход за паспортом - все-таки важное событие. По крайней мере для меня.
Иду я за ним по улице и говорю: "Да, в такую погоду (после дождя) только в белых брюках и гулять.". Останавливаюсь у светофора, мимо проезжает машина... и мои брюки радикально сменили цвет с белого на грязный. Вот теперь мне интересно: когда у меня руки дойдут их постирать.
А еще я обнаружила, что у нас в семье есть семейный жаргон. Это несколько словечек, которые я слашала иключительно у нас в квартире:

вот они

Болтанка - болтовня перед сном (шепотом, чтоб никто не слышал).
Выплескивайтесь - это то, что мы делаем вместо "вылезите из машины".
Загашник - место, куда мы с сестрой закидываем то, что нам не нужно, а выбросить - жалко.
Скучковались - это то, что должны сделать разбежавшиеся, чтобы собраться в кучу.
Шуршунчики - это опять-таки мы с сестрой, когда шепотом болтаем перед сном.
Это конечно немного, но я думаю держать ушки на макушке и расширить этот список.

@темы: житейские хроники, цитаты, бред